Un libro nel cassetto: Rileggiamole insieme: I sei servi

Sognatori ben tornati nel mondo delle fiabe!
Oggi parliamo di una storia poco conosciuta scritta da quei furbacchioni dei fratelli Grimm, quindi sapete già cosa aspettarvi.
Occhio io vi ho avvisato.

I SEI SERVI

Un tempo viveva una vecchia regina che era anche una maga e l'esperienza insegna che questo è un segno brutto,ma brutto tanto, del tipo che potrebbe benissimo entrare di diritto tra i segni precursori dell'apocalisse.
Come se la situazione non fosse già abbastanza nera così, la regina aveva anche una figlia che era, indovinate?, la più bella fanciulla sotto il sole.
Ah, ma che slancio di originalità. Non me lo sarei mai immaginato.
Per carità ogni scarrafone è bello a mamma sua, e rinunciare a sta cosa ormai è una battaglia persa, ma cavolicchio almeno usare un'altra espressione! Cioè in due fiabe su tre si trova "la più bella fanciulla sotto il sole".
Quindi qui le cose sono due: o questa faceva la figlia part time un po' per tutti, o altrimenti ci vuole uno spareggione per decretare la vincitrice del titolo una volta per tutte.

Per renderci la regina più simpatica i Grimm ce la fanno conoscere meglio, raccontandoci di uno dei suoi hobbies.

E no, non è il giardinaggio.
No, neanche la canasta.
No, il suo passatempo era molto più originale, a lei piaceva attirare gli uomini per mandarli in rovina.
Visto? Mica qualcosa per cui vale la pena scandalizzarsi. E poi c'è da capirla; la poveretta doveva stare a casa senza manco godersi le distrazioni offerte da Youtube e Netflix, qualcosa per tirarsi su lo doveva pur trovare.
Ma come faceva a mandarli in rovina, vi chiederete. Li truffava? Li sposava per mettere le mani sopra alla loro fortuna?
Oh, anime pure! Oh quante innocenza!
Questo non è il mondo reale, ma l'incantato e utopico mondo delle fiabe dove con mandare in rovina si intende uccidere, possibilmente con una morte lenta e molto, molto dolorosa, in questo caso specifico a suon di decapitazioni.

Ora voi direte, ma chi è il cretino che andrebbe ad intrigarsi con una maga? Voglio dire dopo un paio di sparizioni ci vuol poco a farsi la fama della strega cattiva, quanto potranno mai essere ottusi principi e cavalieri?
Tanto e forse anche di più. Inoltre per andare sul sicuro e garantirsi una clientela assidua, la regina fece quello che ogni buona madre avrebbe fatto, fece della figlia un'esca promettendola a chiunque fosse riuscito a superare tre prove.
Alè, un po' di mercificazione ci sta sempre bene in una fiaba dalla buonanotte.

A dispetto di tutti i segnali di pericolo, i pretendenti dunque accorrevano a fiumi abbagliati dalla bellezza della fanciulla. Che ve devo dì, ce l'avrà avuta speciale.

CE L'HO SOLO IO♥

Avvenne un giorno che un principe che aveva sentito parlare della leggendaria bellezza della fanciulla, con il sangue diretto nel verso sbagliato, disse al padre di voler andare a chiedere la sua mano.
Il re davanti a cotanta idiozia per poco non ci lasciò le penne, ma dando prova di una dote più unica che rara, ovvero il buonsenso, glielo vietò. Il principe da uomo maturo quel'era la prese bene e reagì come solo un vero principe può fare. Senza abbandonarsi a infantili melodrammi per i successivi 7 anni stette a letto ammalato mortalmente senza che nessun medico potesse salvarlo.

...
Ci vuole calma...
Non mi devo arrabbiare...

MA IO DICO, PORCO CANE, MA CHE HAI DUE ANNI???!!!?!?!?!?
Ma si può stare sette anni, e ripeto 7 FOTTUTISSIMI ANNI, a letto per una cosa del genere? Ma ci vogliamo rendere conto che di questa fanciulla aveva solo sentito parlare? E lui si è innamorato così, per sentito dire, sulla fiducia.
Se i principi azzurri sono così, per favore teneteveli che abbiamo già tanti problemi per i fatti nostri senza doverci accollare anche 'sti qua.

Alla fine il padre, senza più speranza, gli concesse di andare a chiedere la mano dalla fanciulla (della serie tanto devi morì) e a quelle parole il figlio si alzò, sano come un pesce, e si mise allegramente in cammino.

No,no aspetta un po'.
Ti metti in cammino? Dopo aver finto 7 anni di essere in punto di morte?? Ma io non credo proprio, prima di farti mettere in cammino ti ci faccio stare io un po' a letto in punto di morte, ma stavolta con una buona ragione.
Perché io me la immagino la scena del padre affranto al capezzale del figlio che pronunciate le parole magiche lo vede balzare in piedi tutto tronfio, realizzando l'enorme presa per il culo. A quel punto non c'è verso, anche nell'uomo più buono si spezza qualcosa e, preso lo scettro reale, sarebbe stato del tutto giustificato se glielo avesse dato in una rotula. O anche su tutte e due.

Che poi, a dirla tutta, anche tu caro re ma che razza di coso hai cresciuto? Perché se gli hai detto che poteva andare un vago sentore che questo ti stesse cazziando ce lo dovevi avere.
Capisco che davanti all'idea di dare il regno a un essere così, l'alternativa della maga potesse essere allettante, però suvvia...eh!

Torniamo a seguire il princifesso che intrapreso il cammino incrociò, uno dopo l'altro questi personaggi:

1- -un uomo molto grasso che se si allarga è capace di diventare tremila volte più grasso (si insomma come me durante sta quarantena ^_^') che con in uno slancio di fantasia viene chiamato l'Uomo Grasso.

2-Un uomo dall'udito finissimo, capace di udire tutto ciò che succede al mondo (pettegole di tutto il mondo questo è il vostro eroe)

3- Anima Lunga, un uomo lunghissimo (e non siate maliziosi si intende alto) che può allungarsi di tremila volte

4- Occhioacuto, un uomo bendato che è capace di spezzare qualsiasi cosa su cui posi lo sguardo

5- Freddoloso, un uomo che sente freddo quando fa caldo e caldo quando fa freddo

6 - Un uomo che può vedere qualsiasi cosa in qualsiasi punto del mondo, si insomma il re dei guardoni.

Tutti sti fenomeni dotati palesemente dei poteri più assurdi e inutili del mondo, se ne stavano a vagabondare allo stato brado senza altro scopo che aspettare il principe, morendo per altro dalla voglia di mettersi al suo servizio, gratis.
Che devo dire, ad ognuno le proprie aspirazioni.
Dal canto suo poi il principe non si fece mezza domanda. Si vede che a quei tempi trovare persone del genere per strada era normale.
Vorrei solo far presente ai sindacati del mondo delle fiabe che nessuno stipendio fu dato a sti poracci, che dovettero accontentarsi del piacere della compagnia del princifesso.
Sai che gioia!

Comunque cammina cammina arrivarono alla casa dalla vecchia regina, la cui unica originalità sta nel NON trovarsi in mezzo ad un bosco. La donna, felice come una pasqua, lo accolse con tutti gli onori già pregustando la prossima decapitazione, ignorando oltretutto che l'aspirante vittima fosse di stirpe reale (si perché per aggiungere un alone di mistero il princifesso non gli rivelò la sua identità).
Così senza perdere tempo in inutili ciance la maga gli affidò il primo dei tre incarichi.

1 - Riportare l'anello che ha lasciato cadere nel Mar Rosso.

E vi devo dire che qui per me l'associazione è stata rapida. Che vi devo dì, sarà che Tolkien mi ha deviato il cervello, ma il pensiero è stato lesto.
E se fosse l'Unico Anello? Lo so, lo so, improbabile, però dovete ammettere che sarebbe un crossover fantastico.
Un'occasione persa, ma torniamo a noi.
Per dimostrarsi pronto a tutto per la sua bella, il principe fa subito vedere di che pasta è fatto facendosi prendere dal panico davanti ad un compito che ovviamente era poco fattibile.

Ma caro il mio princifesso cosa pensavi che ti avrebbe chiesto, di fargli la spesa senza l'ausilio della telefonata da casa? Se tanti prima di te sono morti, ma ci sarà stata una ragione, o no?
Però guardiamo il lato positivo per venire a morire qui hai buttato gli ultimi sette anni della tua vita a fingerti malato. Complimentoni!
Ora se ci fosse un po' di giustizia la storia finirebbe con la sua decapitazione e un raro, ma meritato, senso di soddisfazione per chi legge.
E invece no!
Disperato il principe andò a consultarsi con i suoi servi e QUELLI trovano subito una soluzione.

Il. principe. più. inutile. di. sempre.
Ricordate le mie parole.

Comunque l'idea è, e vi prego di prepararvi al peggio, di far individuare a quello con la super vista l'anello, e fin qui tutto ok, per poi farlo prendere da Anima Lunga, ma qui sorge un problema. L'anello è sott'acqua.
Ora in verità io tutto sto problema non lo vedo, che c'è se si bagna si arrugginisce? Perché se ti puoi allungare così tanto, prendere l'Anello sott'acqua è come per me prendere qualcosa dal fondo della vasca. Che vi devo dì, avrà sofferto di idrofobia.
Ma tranquilli arriva l'Uomo Grasso a risolvere la situazione. Come? Bevendo tutto il mar Rosso.
Tutto.
Il.
Mar.
Rosso.

Ora io non so come siete messi a geografia, ma facciamo un ripasso.

Ma no?! Ma perché?!
Possibile che fosse questa la soluzione più logica?
Ed io lo so che è una fiaba, che c'è il patto narrativo eccetera, ma quando è troppo è troppo! Mi volete dire che sono l'unica per cui c'è qualquadra che non cosa.
Che poi già l'impresa ha del ridicolo per la quantità di roba che dovrebbe ingurgitare, ma poi l'acqua di mare.
Io mi sento male solo al pensiero.

Ma l'Uomo Grasso non batté ciglio e in pochi attimi il principe baldanzoso (che non ha fatto niente tanto che per far meno poteva solo smettere di respirare), tornò dalla maga con l'anello.

Quella lì per lì ci rimase male, ma non si dette per vinta e ancora convinta di poterla spuntare non perse tempo e gli assegnò il secondo compito.

2-Mangiare i 300 buoi che pascolavano davanti al suo castello con pelo, corna e ossa e bere le 300 botti di vino della sua cantina.

Il principe che era fesso, ma non fino a questo punto, subito chiese alla maga di poter invitare qualcuno a pranzare con lui, perché mangiare da soli fa tristezza e quella, senza un pensiero in testa, ridendo gli concesse di poter invitare una sola persona.
Ve lo devo dire io chi ha invitato il principe?

Ora se quello ha bevuto un interno mare, quanto potrà stargli pensiero mangiare 300 buoi e bere 300 botti di vino? E infatti neanche a dirlo finiti i buoi con pelo, corna e ossa l'Uomo Grasso chiese se c'era altro dopo colazione.
Sti cazzi!
Uno così al All you can eat fa una strage.

In ogni caso anche questa volta il principe, che di nuovo non aveva fatto qualcosa manco per sbaglio, se ne tornò dalla maga, che di nuovo seppur sorpresa non si lasciò intimorire, convinta di avere la vittoria in tasca. Io arrivati a questo punto al posto suo due domande su come avesse superato le prove me le sarei fatte, anche solo per curiosità. Lei no, nella sua ignoranza rideva sicura che la terza prova non avrebbe mai potuto superarla.

3 Tenere al sicuro tra le sue braccia la principessa senza addormentarsi fino a mezzanotte.

Ok, ragioniamo un attimo.
Che questa sia una fregatura palese non c'è dubbio. Neanche mettendo un'insegna al neon con scritto "mo' ti cazzio" poteva essere più palese. Voglio dire dopo le prime due prove e la sicurezza che la maga aveva dipinto in faccia, io mi sarei aspettata che il terzo compito fosse invertire la rotazione terrestre.

E quindi che fa il princifesso? Lui tira un sospiro di sollievo, pensando che almeno questo poteva riuscire a farlo tranquillamente (che poi anche fosse io tutta sta sicurezza non ce l'avrei dati i precedenti).
Ovviamente il re della sagacia non poteva arrivare ad un ragionamento così elementare che anche i bambini dell'asilo si scandalizzerebbero per la sua ovvietà. No, lui creatura ingenua, pensa di essere a cavallo, ma per precauzione chiede ai suoi servi di mettersi di guardia.

La veglia dunque iniziò e tutto sembrava andare per il meglio. Ma tranquilli solo fino alle 11, quando la maga, che era maga non solo di nome ma anche di fatto, fece un bell'incantesimo per far addormentare tutti in modo da poter far sparire la figlia.
Capito la fetentona. Mica scema.

Al principe, risvegliatosi alle 11:45, prese un coccolone e come ogni uomo d'azione che si rispetti fece l'unica cosa possibile. Iniziò a disperarsi e a piangere come neanche le più pavida delle donzelle, certo che la sua testa stesse per dire addio al corpo.
Tranquillo princifesso che non farà sta gran differenza. Da quel che abbiamo visto fin qui è già come se non ci fosse niente dal collo in su.

A salvare la situazione intervennero per la terza volta i servi.
L'uomo dall'udito finissimo intimò a tutti di tacere perché potesse ascoltare i rumori del mondo e subito scoprì che la principessa era prigioniera in una rupe a 300 ore da lì, piangendo il suo destino.
In due passi Anima Lunga andò a prenderla, portandosi dietro Occhioacuto per spezzare la rupe, e tutti furono di nuovo a casa per mezzanotte.

Ora avete per caso notato chi è stato a non fare un ca..o anche questa volta?? E già proprio il nostro pavido protagonista.

A mezzanotte precisa la maga arrivò con l'aria trionfale di chi pensa, stavolta, t'ho fregato, eh, e per poco non sincopa a terra vedendo la figlia tra le braccia del principe.
Ora, come accordo vorrebbe, il caro princifesso dovrebbe sposare la sua bella, ma la maga che oltre che fetente non sapeva proprio perdere, bisbigliò alla figlia che fosse una vergogna essere vinta senza potersi scegliere lo sposo.

D'altra parte quando uno è infame si vede dai dettagli.
Cara regina-maga ma lo sai che hai proprio la faccia come il culo? Cioè è proprio un discorso da stronzi. O meglio, magari è pure giusto, ma che fai prima la metti in palio e poi le dici Fossi in te io mi offenderei ad essere trattata come un oggetto.
Vogliamo farci un esamino di coscienza e vedere chi è che l'ha messa in palio per il gusto di decapitare giovanotti??

La figlia, che non meno di dieci minuti prima era in una rupe disperata a piangere per il destino a cui la madre l'aveva destinata, mostra tutta la sua gratitudine sviluppando un odio feroce per chi l'ha salvata e dimenticando le colpe di chi l'ha usata e rinchiusa in una rupe. Accecata dall'orgoglio si fece dunque prendere dall'ira ed escogitò un piano ai danni del princifesso.
Se tanto mi dà tanto me lo voglio immaginare come va a finire. Ma non voglio anticiparvi niente, stiamo a sentì sto raro esempio di sagacia.

Per evitare il matrimonio la fanciulla il giorno seguente fece ammucchiare 300 cataste di legna dicendo che non avrebbe sposato qualcuno che non si fosse messo in mezzo al fuoco e sopportato il calore.
Principe' non per volertela gufare, ma se questi sono i tuoi criteri ti suggerirei di prepararti ad un luuuuuungo nubilato.

Degna figlia di sua madre, la ragazza era certa di avere la vittoria in tasca convinta che nessuno dei servi si sarebbe offerto di bruciare, in tal modo avrebbe indotto il principe a sacrificarsi per amor suo, liberandola.
Una famiglia di faine (senza offesa per le faine, eh).

Oddio che il princifesso sia così idiota da gettarsi in un falò ci posso anche credere, ma non vedo davvero a che pro tutta sta messa in scena. Che ci avrebbe guadagnato lei, oltre a finire di nuovo in mano alla fetente della madre?
Comunque il problema non si pose perché la principessa non aveva fatto i conti con i servi che ancora una volta servirono la soluzione al principe su un piatto d'argento al grido di

"Abbiamo fatto tutti qualcosa, soltanto il Freddoloso non ha ancora fatto nulla"

E così dicendo decretarono che toccasse a lui farsi bruciare.
Capito, no? Non perché le sue capacità fossero le più idonee, ma solo perché fin qui non aveva fatto niente e quindi per equità stavolta toccava a lui e se doveva bruciare vivo, pace.
Che gran belle persone! E che esempio edificanti per i nostri bambini.
E giusto per fare mente locale io vorrei ricordare che c'è un'altra persona che ancora non ha fatto nulla. No, lo dico così...giusto per dovere di cronaca. Bruciare lui e fare tutti contenti, no?

Il fuoco bruciò per tre giorni e quando finalmente le fiamme si spensero il Freddoloso venne fuori quasi in ipotermia (e per inciso questa è la prima e ultima occasione in cui questa capacità è servita a qualcosa).
A sto punto sto matrimonio s'aveva da fare, ma la vecchia maga non voleva proprio accettare la disfatta e così, con uno dei comportamenti meno sportivi di sempre, mentre il principe e la fanciulla si recavano in chiesa, gli mandò contro dei soldati perché uccidessero l'uomo e gli riportassero la figlia.

Ahhhh, questo è il momento in cui il principe sguaina la spada e combatte per la sua bella.

Ma 'ndo? Ma che film avete visto? Ma figuriamoci se questo si mette a combattere?
Ma figuriamoci se questo sa combattere.
Qui se siamo molto, ma molto fortunati il massimo che può arrivare a fare è non mettersi a piangere.

A salvare capra e cavoli ci pensano ancora una volta i servi. Orecchiofino sentendo i soldati arrivare avvertì la compagnia e... ora io vorrei dirvi come vengono fermati, ma vi avverto che non è una bella scena da visualizzare, per cui ambasciator non porta pena... a fermarli ci pensò l'Uomo Grasso vomitando un paio di volte dietro la carrozza (e te credo con tutto quello che aveva mangiato)così da formare un lago in cui i soldati annegarono.
Che fine ingloriosa.

Oh, comunque si vede che il Mar Rosso a digiuno resta indigesto.

La maga però non disperò e non vedendo tornare i soldati gli aizzò contro i corazzieri (perché la magia si può usare solo una volta ogni tanto che sennò consuma troppo e poi vedi come salgono le bollette).
Di nuovo Orecchiofino li sentì e prontamente tolse la benda ad Occhioacuto che con uno sguardo li fece a pezzi. Si insomma una cosa alla Ken Il Guerriero (se non cogliete la citazione non ditemelo che mi fate sentire vecchia)! XD

Grazie al cielo a sto punto la regina aveva finito le vittime sacrificali, per cui i due giovani arrivarono alla chiesa dove celebrarono il matrimonio. A sto punto però i servi, che avevano capito che a sta' intorno a sti due c'era poco da campa', si congedarono con la scusa di andare per il mondo a far fortuna.
Si, insomma meglio fenomeni da baraccone che schiavi di uno così.
Anche perché hanno fatto tutta sta fatica per uno che non li paga e come se non bastasse questi si so accollati tutte le prove, si so sbattuti per salvare la principessa, hanno sconfitto tutti i nemici e alla fine vanno pure in bianco perché la bella fanciulla se la cucca l'unico che in pratica non c'entra niente.
Eh, la vita a volte è proprio ingiusta.

E vorrei che fosse finita qui con i due fessi appena coniugati che viaggiano verso il tramonto, ma purtroppo no, alla fine il principe qualcosa la fa.
Purtroppo.
Invece di andare dritto al castello, il princifesso decise di fermarsi poco prima da un porcaro dove, mentendo alla neo sposina che ancora ignorava di aver sposato un principe, le confessò di essere figlio di quell'uomo e che d'ora in avanti lei avrebbe dovuto aiutarlo a custodire i maiali. Non contento il fetentello, mentre la moglie dormiva, le fece portare via tutti i vestiti e i regali (regali di Dio solo sa chi visto che al matrimonio non si sa chi ci fosse, a parte i fantasmi di tutti i morti ammazzati lungo la via).
Al risveglio dunque la fanciulla trovò ad accoglierla l'ostessa che neanche troppo cordialmente le attraventò un vecchio vestito e un paio di vecchie scarpe, oltretutto come se le stesse facendo una grande concessione per intercessione del marito.
La ragazza comprensibilmente cadde nella disperazione più cupa, convincendosi di meritarsi tutta quella miseria vista la superbia che aveva dimostrato.

Sta bella vita andò avanti per otto giorni, durante i quali i piedi della poverina si ricoprirono di piaghe.
Oh ma che bella luna di miele. Tra i Caraibi e questa, guarda vince questa ma proprio a mani basse.

L'ottavo giorno la fanciulla venne raggiunta da alcune persone che le domandarono se sapesse chi fosse suo marito in realtà, e quella, non avendo indizi per dedurre la verità, rispose loro che era un porcaro. I popolani allora la portarono al castello dove ad attenderla c'era proprio il marito fetente nei suoi abiti regali.
E qui assistiamo alla prova di quanto grande e pure fosse il loro amore, perché per il fenomeno distorsivo alla Clark Kent la ragazza no lo riconobbe.
Non riconobbe la persona con cui viveva e dormiva da otto giorni e otto notti. E non voglio dire altro.

Per accenderle la lampadina e farsi riconoscere, il principe la prese tra la braccia e le disse le parole magiche

Io ho tanto sofferto per te e anche tu hai dovuto soffrire per me

Sul serio??
Questa è la tua dichiarazione d'amore??
È per questo che le hai fatto passare la luna di miele più orrenda nella storia dell'umanità? Per vendetta?
Su donne, ammettetelo, cosa fareste ad un uomo del genere. E non lesinate nelle violenze, per favore.

E soprattutto hai sofferto cosa?!
Vogliamo fare un recap delle tue sofferenze? Sei stato a letto 7 anni per capriccio, hai superato le prove solo perché i servi hanno fatto tutto il lavoro per cui ti sei preso il merito, davanti alla minima avversità la tua più grande reazione è stata piangere e disperarti e ti senti il diritto anche di fare la morale a tua moglie?????
Dai calci in culo che ti darei ti farei diventare più alto di Anima Lunga.

Di nuovo siamo arrivati alla fine di una delle nostre belle fiabe che stranamente non mi conciliano il sonno e mi fanno alzare la pressione.
Lasciamo così i nostri personaggi alla loro triste sorte e ringraziamo la selezione naturale che ha portato all'estinzione dei principi azzurri.

Come sempre io vi saluto, vi invito a lasciare un commento qua sotto e come in tutte le fiabe concludiamo con
E vissero tutti felici e contenti, oh no?